Le légendaire Van Wilder était mon guide spirituel.
Il avait fait de moi la coqueluche de la fac de Coolidge
grâce à ses maximes très clairvoyantes, comme "À deux, c'est bien,
"à trois aussi, mais quand il n'y a pas cours le lendemain."
À présent, je vais en Angleterre, comme un autre grand homme, mon père,
pour continuer mes études à l'université de Camford.
Une fois que j'aurai obtenu mon diplôme d'histoire, je ferai un troisième cycle
en me spécialisant dans le cunnilingus.
Vous n'écoutez pas un traître mot de ce que je dis.
Tout à fait exact, M. le Futur Diplômé en cunnilingus.
- Poulet ou poisson ? - Poulet, s'il vous plaît.
Bon appétit.
- Merci beaucoup. - Je vous en prie.
Bon.
- Poulet ou poisson ? - Poulet.
- Excusez-moi. - Oui ?
C'est la sauce piquante maison de Madame Mandira ?
Pas possible, vous la connaissez ?
Habanero, piment de Cayenne, jus de citron, vinaigre, oignons et sel.
De Salt Lake, Calcutta ?
Vous en voulez ?
Pardon. Je suis maladroit.
Excusez-moi. J'ai un faible pour les épices.
"Un faible" ?
Ben, ça alors...
Tu en veux, hein, petite cochonne ?
Viens la chercher.
N'arrête pas.
- J'ai dit : "N'arrête pas." - D'accord, d'accord.
Je n'arrête pas.
Ah, oui ? Tu aimes la sauce piquante, kutti ?
Oh là là, ça chauffe !
Je dirais même que ça...
Tu sens, Balsac ?
C'est le parfum de l'enseignement supérieur.
Le parfum des jeunes esprits qui ingurgitent des connaissances. Le...
Oh, oui.
Le parfum de ça, aussi.
Hâtons-nous d'aller frapper
à la porte de la confrérie qui a rendu mon nom de famille légendaire.
Allez, viens.
"Que conduire du mauvais côté de la route
"te mène sur la bonne voie.
"Prends-en note. Van."
Eh bien, qui est-ce qu'on attend ?
- Percy ? - 14 h 30...
Taj Mahal
Badalandabad.
Ouah.
C'est encore plus beau que je ne l'imaginais.
Pas vrai, Balsac ?
Balsac ?
Merde, Balsac, bonjour la première impression !
Fais-moi disparaître ça.
- Bienvenue chez les Fox and Hounds. - Bienvenue chez les Fox and Hounds.
Bonjour.
Pip Everett, comte de Grey. Comment ça va ?
Ça va très bien, merci.
Parfait. Que peut-on faire pour toi ?
Je m'appelle Taj Mahal Badalandabad. Je suis fier d'intégrer votre confrérie.
Fantastique.
- Viens, je vais te présenter. - Volontiers.
C'est incroyable.
La plus vieille confrérie d'Angleterre, et la plus réputée.
Je rêve d'en faire partie depuis tout petit.
- Champagne ? - Merci.
Mon père, Dilip, que ses confrères appelaient
le Gourou de l'Utérus Badalandabad,
m'a raconté tout ce qui s'y passait pendant les années 60.
Silence. Silence, s'il vous plaît.
J'ai été ravi
de vous sauter, mesdemoiselles.
Mais mon élixir de vie est à présent épuisé
jusqu'à nouvel ordre.
Très bien. Très bien.
Tu nous vois ravis de t'accueillir parmi nous.
Bienvenue.
Mesdames, pourriez-vous conduire
M. le Gourou de l'Utérus junior à sa chambre ?
- Avec plaisir. - Avec plaisir.
Merci, mesdames.
Quelque chose en toi me rappelle... toi.
Pourquoi ?
- M. Badalandabad ? - Oui ?
- Puis-je voir ta lettre d'acceptation ? - Bien sûr.
Merci.
Vous les mettez dans un album ?
Non, ce n'est pas dans nos habitudes.
- Oh, non. - Qu'y a-t-il ?
C'est tout à fait singulier.
Il semble qu'il y ait eu une terrible erreur.
Typographique, j'entends.
Cette lettre dit que tu n'as pas été accepté.
- Quoi ? - Je suis vraiment navré.
Mais passe dire bonjour quand tu veux.
Mon père était membre de cette confrérie.
Où voulez-vous que j'aille ?
Je comprends ton désarroi, mon vieux.
Je connais un endroit, mais il n'est ouvert qu'aux dongs.
Ils feront peut-être une exception pour un Taj.
Les dongs sont ce que les Américains appellent si éloquemment les assistants.
Eh bien justement, j'en suis un.
Oui. Tiens.
- Qu'est-ce que c'est ? - Tu seras responsable
du groupe d'étudiants d'élite du bâtiment appelé l'Étable.
- L'Étable ? - Un trésor d'architecture.
- L'Étable ? - La plus vieille bâtisse du campus.
- Elle est rouge ? - Non.
- Alors ce n'est pas une étable. - Si, mais marquée par le temps.
Bonne chance, alors.
À toi aussi.
Viens, Balsac. Ándale.
La vache, il a des couilles de taureau !
- Tu as vu sa tête ? - L'Étable ?
C'est le plus drôle qu'on ait vu jusque-là.
- Tu as été parfait. - C'était top, Pip.
- Excellent. - Vous n'en avez pas marre
de cette blague humiliante ?
- Non. - Non.
J'ai vraiment assuré. Je dois dire que c'est un vrai plaisir d'être moi.
Est-ce...
Quelqu'un pourrait m'apporter de l'essuie-tout ?
Balsac, comme dirait M. Van Wilder,
ce n'est pas le bâtiment qui compte, mais les gens qui l'habitent.
Allez, viens.
Pardon. Je cherche le bâtiment appelé l'Étable.
- L'Étable. - Fous-moi la paix.
Face d'écureuil en rut !
Excuse-moi de te déranger, sale cul poilu allumé du bocal.
Tu maîtrises vachement bien le jargon du coin.
Comment tu as dit que tu t'appelais ?
Taj Badalandabad. Votre nouvel assistant.
Taj Badalandabad. C'est imprononçable, ce nom !
Faut croire que non.
Oui, mais j'ai bu toute la journée. Tu en veux ?
Non, ça va. Profite bien de ta future gueule de bois.
- Salut. - Salut. Tu as un drôle d'air.
- Je suis Gethin. - Salut, Gethin. Taj,
votre nouvel assistant.
Oh, désolé, m'sieur. C'est un vrai foutoir.
J'ai honte.
Je t'en prie, pas de "m'sieur" ni de cérémonies.
Je ne suis pas ton supérieur. Et tiens-toi droit.
On a l'air plus sûr de soi quand on se tient droit.
Qu'est-ce que c'est que ça ?
J'ai deux spécialités.
Maths et physique quantique.
Tu suis l'exemple du grand Stephen Hawking ?
Pas vraiment. Les matheux n'étant pas connus pour être des plus sexy,
j'ai fait une étude de compatibilité sexuelle dans toutes les facs d'Angleterre.
Camford a le meilleur taux de probabilité de matheux par fille consentante.
La poursuite du bulbe rose.
Gethin, je crois qu'on est tous les deux des amants du sourire vertical.
- Du quoi, m'sieur ? - Du sourire vertical.
Tu sais, les œufs brouillés entre les jambes...
Je ne vois pas.
... ou les œufs sur le plat.
Vous pouvez répéter ?
Bonjour. Comment tu t'appelles ?
- Allô ? - Simon n'est pas très causant.
Simon ?
Ravi de te connaître quand même.
Au plaisir de t'écouter
quand tu auras quelque chose à dire.
Et toi, Balsac ?
Tu as fait connaissance avec tout le monde ?
Qu'est-ce qu'il a ton clebs ?
Il se traîne de ces ballons de foot !
C'est un bouledogue anglais pure race.
Anglais ? C'est pour ça qu'il est aussi laid, ce salaud !
- Il comprend. - Je m'en fiche.
Pourquoi tant d'agressivité ?
Je suis irlandais, et les Anglais nous font chier
depuis 500 ans.
Dans ce cas, calmos. Je suis indien,
et l'Angleterre a envahi l'Inde au 18e siècle
et n'en est repartie qu'il y a soixante ans à peine.
Jusque-là, on était juste une colonie, un peu comme ton Irlande du Nord.
- Vraiment ? - Oui.
On est frères, alors.
Je suis mort.
Ceux-là, ils ne m'ont pas l'air mort.
Ça va ?
Désolé pour le coup de boule, vieux.
Un petit coup à boire ?
Non. Tu m'as donné assez de coups comme ça aujourd'hui.
Merci, Seamus.
Sadie, je te présente Taj Badalandabad, notre nouvel assistant.
Salut, l'ami. Topez là, j'ai pas la chlamydia.
- Quoi ? - Elle veut te serrer la main.
Ah ! Bien sûr. Salut.
Sadie est cockney.
Il faut s'habituer à sa façon de parler. Elle a des expressions bizarres.
J'entends ça.
Tu te plais à Camford, Sadie ?
Ça va. Dommage que les mecs soient aussi ringards.
Difficile de trouver
un mec qui vaille la peine qu'on lui suce le manche.
Qu'on lui taille une pipe, quoi.
Rien ne vaut une belle grosse bite à pomper.
Dans un sens, puis dans l'autre.
En avant, en arrière. En avant, en arrière.
En la trayant comme un pis de vache jusqu'à ce qu'elle explose dans ta gorge.
Je dois être très fort en dialectes.
J'ai compris tout ce qu'elle a dit.
Vous allez rester avec nous combien de temps avant de changer de groupe,
M. Badalandabad ?
- Je ne te suis pas. - Soyez pas gêné, m'sieur.
On sait bien qu'on est des losers.
Par rapport au reste du campus,
on est de la crotte de mouton sous une botte de paysan.
La métaphore est encore trop flatteuse.
Temps mort, les gars.
Il y a quelques années, j'étais dans la même situation que vous.
Ou presque.
Pas du tout, en fait.
Mais l'idée, c'est qu'on peut s'améliorer.
Vous en êtes capables, je le sens.
Parfois, ça prend un peu de temps de cultiver ses talents personnels.
- Ça va, m'sieur. - Ils disent tous des trucs sympa.
Et ils se tirent.
Balsac, je ne crois pas que je vais être le sultan de la chatte ici.
Je voulais juste étaler un peu de beurre Badalandabadesque sur un muffin anglais.
Qu'est-ce que tu ferais à ma place, Van ?
Oh, oui ! C'est bon.
Oui.
Tu aimes ça, hein, Miss Amérique Nue ?
Oh, que oui !
Miss Nevada aime vraiment ça.
Crie un peu plus fort.
C'est dément, ici ! Vous avez vu ça ?
Salut, vous.
La vache ! Ça a dû coûter une fortune.
C'est un investissement.
C'est la baraque des étudiants les plus cool du campus.
- On attend quelqu'un ? - Le nouveau Gethin.
Les nouveaux vous tous.
Et pour fêter ça, je nous ai déniché une invit' au bal du campus de ce soir.
Tenue de soirée exigée. On part quand ? Hé !
Où vous allez, comme ça ?
Ce bal est donné par la tante royale et son chœur de tapettes.
Traduction ?
Pip Everett est le comte de Grey, un parent éloigné de la reine.
Il est aussi le chef des Fox and Hounds,
qui sponsorisent le bal.
Oui, je l'ai rencontré, et il ne m'impressionne pas.
Non, m'sieur. Vous ne comprenez pas.
On a tous été invités à rejoindre les Fox and Hounds
et on s'est tous entendu dire qu'il y avait eu
une "erreur typographique".
Ouais. Ces salauds font ça tous les ans.
- Ça les fait marrer. - Ça vous est arrivé à tous ?
Vous devez être verts.
Non. C'est l'histoire de notre vie.
L'histoire de... Je n'en crois pas mes oreilles.
Quelle bande de salauds !
Ces brouteurs de fouffes n'ont aucun droit de nous dire quoi faire.
On va leur montrer... Non.
On va se prouver à nous-mêmes qu'on peut aller où on veut,
quand on veut.
Pour commencer, on va aller à ce bal et leur en mettre plein la vue.
Ils sont riches, beaux et puissants,
mais enlevez-leur leur beau minois, leur fric et leur air supérieur,
- et qu'est-ce qui reste ? - Nous ?
L'idée, Gethin, c'est qu'ils ne valent pas mieux que nous.
Courage, les gars.
Souvenez-vous : "Sauter d'une falaise ne fait mal que si on ne sait pas voler."
Je crois que le dicton exact...
Peu importe ce que dit le dicton, Gethin.
C'est l'intention qui compte.
Tiens-toi droit.
Où est Simon ?
En train de batailler avec son nœud papillon.
D'accord. Bon, allez-y. Amusez-vous. Volez, mes petites hirondelles.
Tu danses ? Tu danses ?
Avec un immense plaisir.
Si svelte, si fort,
si viril...
Savez-vous que je ne porte pas de...
Lady Mulgrove, je crois que Lord Mulgrove vous cherche.
Quel dommage.
J'ai bien peur que Lady Mulgrove ait le coude facile.
C'est la première fois qu'on me tripote de cette façon.
Je dois dire que le tremblement de cette dame était quelque peu érotique.
Tu danses ?
En fait, j'ai...
Une petite sœur à me présenter ?
Pourquoi j'ai dit ça ?
Je vais aller m'ouvrir les veines dans un coin.
- Merci. Au revoir. - Attends.
Oui.
- Pourquoi pas ? - Super.
- Je ne t'avais encore jamais vu. - Oui, je suis nu.
Nouveau. Je suis nouveau en troisième cycle.
- Et tu te plais ici ? - Beaucoup.
C'est fantastique. Tout le monde est sympa,
à part ce connard royal dénommé Pip.
- Pip ? - Oui. Pip Everett,
le comte de Grey. Un salaud de première.
- Tu ne t'entends pas avec lui ? - Non.
Tu le détesterais, toi aussi.
Seul un autre snob atteint de crétinisme
pourrait le supporter plus de cinq secondes.
Charlie, te voilà. Je vois que tu as fait la connaissance de Haj.
Charlie ?
Tu peux m'appeler Miss Snob atteinte de crétinisme.
Comment ça marche, à l'Étable ?
Très bien, à vrai dire. Ces étudiants sont des gens tout à fait étonnants.
Étonnants, c'est le mot.
Dis que tu aimes le whisky irlandais !
Excuse-moi.
Ah, je vous y prends ! Et vous allez me dire que vous pensiez à votre mari, là.
Je vous demande pardon ?
Je vais vous dire à quoi vous pensiez. À une bonne balade en forêt.
Oui, dans la forêt des Highlands,
une destination touristique de choix. Pardon.
- Non, Taj. Je parlais de son vagin. - Oui.
Bienvenue à tous à l'ouverture officielle
du grand concours de la Coupe Hastings.
Pourquoi appeler ça un concours, puisqu'on gagne toujours ?
La Coupe Hastings symbolise les plus grandes valeurs de l'université.
L'élite de Camford y participe depuis 600 ans.
Et aujourd'hui, j'ai l'immense plaisir
de vous présenter les gagnants du concours de l'an dernier,
les Fox and Hounds.
Merci, monsieur.
En notre nom à tous,
je souhaite bonne chance aux autres équipes
pour les épreuves de cette année. Que les meilleurs gagnent !
Ne laisse pas cet Indien t'insulter, Charlie.
Il ne mérite pas de te faire froncer les sourcils.
Pourquoi t'en veut-il autant ?
Peut-être parce qu'il n'a pas été admis dans notre confrérie.
Ça l'a miné, le pauvre.
Je vais aller lui parler. Histoire de le consoler.
Tu es adorable.
Je ne suis pas comte pour rien, ma chère.
Critique constructive.
Seamus, tu dois apprendre à contrôler ta colère.
Sadie, serre les jambes.
Il faut qu'on surveille ta descente.
Gethin...
Gethin, tiens-toi droit...
Excuse-moi, Raji.
- Je m'appelle Taj. - Ça m'est égal.
Je voulais juste bavarder un peu avec toi.
Quand mon arrière-arrière-grand-père, Rupert Everett III,
est devenu le premier gouverneur de l'Inde britannique,
il s'est entouré de singes, lui aussi.
Mais il ne les laissait pas pénétrer chez lui.
Tu serais gentil de faire sortir les tiens d'ici.
- Hé, Poop ? - Pip.
Je sais. Un ami à moi disait : si on te met une claque, rends-la.
Tu devrais le noter.
Bonsoir, mesdames et messieurs. Je m'appelle Taj Mahal Badalandabad...
- Qu'est-ce qu'il fout ? - ... et j'ai...
- Il déconne complètement ! - ... une annonce importante.
Dans le contexte de ce bal d'inauguration,
je souhaite annoncer la formation d'une nouvelle confrérie.
Mesdames et messieurs, je vous présente une équipe intelligente, sexy,
pleine d'humour et de glamour,
les Cock and Bulls.
On n'osera plus jamais se montrer.
On sera la risée de tout le campus.
Qu'ils aillent se faire foutre.
Arrêtez de vous rabaisser !
On a le potentiel d'être la meilleure équipe du campus.
Et je dirais même
qu'on pourrait remporter la coupe cette année.
Tu nous as bien regardés ?
Remporter la coupe consiste à accumuler des points
lors d'épreuves intellectuelles, sportives et mondaines.
- Gethin excelle... - Une minute.
Moi, je suis un rugbyman infirme,
elle, elle couche pour une bière...
Hé ! Et un dîner.
Et lui, il a autant de personnalité qu'un grille-pain.
Vous vous avouez vaincus avant même d'avoir essayé ?
Et si Christophe Colomb avait abandonné à cause d'un léger mal de mer ?
Si Babe Ruth avait lâché le base-ball
à cause d'une petite syphilis ?
Si Ravi Shankar avait abandonné le sitar
parce qu'il savait qu'il en allongerait davantage en jouant de la guitare ?
La société a toujours réprimé les grands esprits.
Je crois en vous.
Et vous devriez faire pareil.
Et maintenant,
buvons aux Cock and Bulls !
J'ai dit : "Aux Cock and Bulls !"
- Aux Cock and Bulls. - Aux Cock and Bulls.
Aux Cock and Bulls !
Pourquoi tu tapes sur la table comme ça,
avec ton poing ?
- Bonjour. - Bonjour.
Tu sais,
j'ai été formidable, hier soir, hein ?
J'ai pas été mal non plus.
Je ne parle pas de ça. Je parlais du dîner avec Lord Wrightwood.
Qu'est-ce que tu en as pensé ?
Tu lui as léché les bottes toute la soirée.
J'ai cru que tu allais finir par lui lécher le cul.
Je trouve aussi que ça s'est bien passé.
Je suis sûr que quand j'aurai mon diplôme,
il m'aidera à trouver un poste dans la diplomatie.
Pip, on a encore une heure avant le cours. Reviens au lit.
Je n'ai pas fait ma gymnastique matinale.
- Et je dois faire un gommage. - Je vais le faire pour toi.
Charlie. On l'a fait cette nuit.
Mercredi. Notre nuit.
Je ne vois pas pourquoi on doit avoir une nuit précise.
On ne peut pas faire ça quand ça nous chante ?
On est anglais. On se contrôle.
Et puis j'ai un emploi du temps chargé.
Je ne veux pas avoir à dire que je suis nase
parce que j'ai forniqué toute la nuit.
Bon, tu préfères laquelle ?
La mauve ou la grise ? Moi, j'aime bien la mauve.
Mais elle ne met pas mon menton en valeur.
"Nous informons en ce jour
"le Chancelier du Royaume-Uni et le Chancelier d'Irlande
"que respectivement à la présente ordonnance
"et sous peine d'assignation en justice prenant effet immédiatement,
"les cochons et les poulets ne seront plus tolérés
"à la Chambre des communes."
Quelqu'un souhaite réagir à cette mesure du journal de la Chambre des lords,
volume 64, d'août 1832 ?
Oui. Moi non plus.
Bon sang, ce que c'est barbant !
Arrachez la page 32.
- Pardon, m'sieur ? - Vous avez entendu.
Tout le monde arrache la page 32.
Vous avez vu Dead Poets Society. Arrachez la page 32.
Allez ! Si vous ne l'arrachez pas, je vous recale tous.
Oui !
Ces bouquins sont si vieux qu'ils sont pétrifiés.
Vous savez quoi ? Jetez carrément le livre par la fenêtre.
Il a dû boire un coup de trop.
M'sieur, je ne suis pas sûr que ce soit une bonne idée.
Oui, c'est ça, Seamus !
Faites tous comme lui !
Renvoyez-moi ces bouquins au 19e siècle.
- Allez, Gethin. - Je ne peux pas.
Tu connais l'expression : "Rasons le passé et faisons le présent" ?
Oui. Mais l'expression exacte...
On se fiche de l'expression exacte, Gethin.
Pourquoi tu penses quand on te dit de jeter ?
Éjacule ton livre.
Oui, vas-y, Gethie.
Jette ton livre, l'English.
Allez, Gethin. Balance 20 ans d'oppression par la fenêtre.
M. Badalandabad, je peux vous parler une minute ?
Mais certainement.
Excusez-moi.
Lisez donc le deuxième chapitre en attendant.
Mais on n'a plus de livre.
Vous avez complètement perdu la tête ?
J'ignore ce que vous faisiez à Coolidge.
- Vous vous êtes renseignée sur moi. - Oui, et je me fais du souci.
Étant votre directrice de thèse, je me dois de...
Attendez. Vous êtes ma directrice de thèse ?
Je... Je trouve ça tout à fait excitant.
Ce que je veux dire, c'est que j'ai une forte érection.
Une forte pression...
M. Badalandabad, peu importe
ce que vous pensez de moi ou des manuels.
Si vous voulez avoir votre doctorat,
vous devrez suivre les règles imposées par...
Des hommes qui quoi ?
Qui portaient des caleçons ridicules et des fixe-chaussettes il y a des décennies ?
Qui n'ont jamais vu un homme marcher sur la lune ni entendu Lil' Kim en MP3
ni regardé des pornos lesbiens
- sur Internet ? - Où est le rapport ?
D'accord. J'ai peut-être exagéré. Désolé.
Ce que je voulais dire, Mlle Higginson,
c'est qu'il y a plusieurs façons de plumer une mangouste.
L'histoire, ce n'est pas qu'une suite de dates et d'anciens artefacts.
Ça peut nous renseigner sur nous-mêmes.
Sur nos défauts, nos espoirs et même nos rêves.
Tout ce que je vous dis, M. Badalandabad,
c'est qu'ici, il n'y a qu'une façon de plumer une mangouste.
Et c'est la mienne.
Passez une bonne journée.
Mesdames et messieurs,
bienvenue à la cérémonie d'ouverture d'une série de sept épreuves
auxquelles participeront nos 5 confréries pour remporter la Coupe Hastings.
Ils foutent les chocottes !
Arrête, c'est du badminton. Ça se joue avec le poignet souple.
Ça ne peut pas être si dangereux !
Simon.
Tu disais ?
Bon, je crois qu'on peut affirmer sans trop s'avancer
qu'on ne va probablement pas sortir vainqueurs de ce match.
Ceci étant dit, il est important de conserver une certaine dignité.
Gethin, tâche de réussir ton service.
- D'accord. - J'ai une idée.
Sadie...
Simon, c'est à toi !
Jeu, Fox and Hounds.
Ce n'était pas si mal.
D'accord, ça l'était. Mais regardez le bon côté des choses.
Comme le fait qu'on soit couverts de bleus ?
Non, on s'est fait remarquer.
Vous préférez être lamentables et connus
ou lamentables et anonymes ?
- Anonymes. - Anonymes.
On se leurrait en beauté
de croire qu'on avait une chance de gagner.
Notre nom figure sur le tableau.
LA COUPE HASTINGS 12 COCK & BULLS 1
Oui, mais ça ne veut rien dire.
Tout le monde a un point de participation. Reste à en marquer 499.
D'accord, capitaine Optimiste. Mais c'est un début.
Ah, au fait,
ce n'est pas parce que vous vous donnez en spectacle
que vous n'êtes plus invisibles pour nous.
Tant mieux, Pip,
parce que c'est difficile de battre des gens qu'on ne voit pas.
Vous battre ? Vous n'êtes même pas dignes qu'on vous crache dessus.
Face de diarrhée.
- Pardon ? - Quoi ?
- Tu as dit quelque chose. - Non, je n'ai rien dit.
- Tu as dit quoi ? - Je n'ai...
- Tu m'as appelé "face de diarrhée". - Vraiment ?
Il y a un temps et un lieu pour frapper.
Hier, ce n'était pas le moment, mais aujourd'hui, si,
tout en marquant des points en vue de la Coupe Hastings.
Hé, coach, tu as besoin d'un autre joueur ?
Lui ? Pas question.
Vraiment ?
C'est une façon de procéder comme une autre.
Bienvenue.
Mesdames et messieurs,
je suis sûr que vos palais ont été titillés par la dernière sélection,
mais j'ai un cru encore plus raffiné à vous présenter.
Je dois dire, Charlotte, que vous avez fait un travail excellent avec les assistants.
Merci, M. le doyen.
J'ai toujours pensé
qu'établir clairement les règles et les objectifs
entraînait généralement...
Excusez-moi un instant. Désolée.
Le cognac que vous allez goûter est un 1793 de la région de la Loire...
Français.
Un excellent cru, comme je vous le disais.
Malgré tout le fric qu'ils ont,
leurs statues ne valent pas un clou.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Sortie éducative. On observe le snob à sang bleu et encolure croisée.
Vous observez les oiseaux ?
Non, on observe le comportement de l'aristocratie britannique.
Suivez-moi.
Je reviens.
Je vous avais dit de suivre le programme à la lettre.
Oui, et comme je vous l'ai dit, le programme...
N'est pas modulable.
C'est pourquoi je vous mets au défi.
- Pardon ? - Au défi.
Voyez-vous, je pense
que les résultats de mes étudiants seront améliorés
par des sorties éducatives.
Ah, vraiment ?
Oui, et du fait
de nos méthodes d'enseignement philosophiquement divergentes,
je suggère qu'on règle nos différends en se lançant un défi.
Si je gagne, j'enseigne comme je l'entends, et si...
Non ! Je ne joue pas le jeu.
On n'est pas à la maternelle, M. Badalandabad.
Si vous voulez obtenir votre doctorat,
vous devrez suivre le programme. Bonne nuit.
Je me doutais que ça vous ferait peur.
Si vous croyez que vous pouvez me faire peur !
J'accepte votre défi, mais c'est à moi que revient le choix des armes.
Parfait. Des armes ?
Charlotte, c'est moi, ou ces tableaux absurdes
ressemblent étonnamment à votre absurde petit ami ?
On est à Everett Hall.
Everett Hall.
Je vous en prie, dites-moi que cette urne contient du thé Earl Grey.
Non, elle contient les cendres de six générations d'Everett.
Pour Pip, ils devront construire un panthéon
rien que pour son ego.
Pouvons-nous commencer ?
Commencer ? Oui, commençons.
Pas mal, Mlle Higginson, mais vous devriez savoir
que j'ai suivi des cours intensifs d'escrime à l'université.
J'ai été championne de l'université deux fois de suite.
Je voulais faire preuve de merci, mais...
C'était quoi, ça ?
La passe Rathbone. Mon prof d'escrime me l'a apprise.
C'est une fine lame.
En parlant de fine lame, il paraît que j'en suis une, moi aussi.
Mlle Higginson, vous avez vu Zorro ?
Moi, oui.
Six fois.
Et moi, neuf.
Estimez-vous heureux de n'avoir perdu que votre pantalon.
Dommage pour vous. Le spectacle ne vous aurait peut-être pas déplu.
- Mais je compte bien y assister. - Ah oui ?
Comme ça, quand je vous ferai remplacer, j'aurai des arguments solides.
Bonne nuit.
À votre droite, la célèbre tour de Londres,
où la reine Elizabeth Ire a emprisonné son petit ami, Sir Walter Raleigh,
après l'avoir surpris en train de culbuter
une de ses dames d'honneur.
Les touristes font la queue pour voir les bijoux de la couronne,
qui ont été volés au cours de la brutale occupation britannique de l'Inde.
Ceci dit, ces bijoux sont magnifiques.
Personne n'a jamais fait la queue une heure et demie pour voir les miens.
En fait, si, une fois. À Coolidge.
C'est le quartier
où Charles Dickens observait les injustices du système de classes londonien.
"C'était le meilleur des temps, c'était le pire des temps."
Notez bien ça.
Allez, venez. Ne vous arrêtez pas, ce n'est qu'une vieille église.
Sur votre gauche, Trafalgar Square et la statue de l'amiral Horatio Nelson,
le militaire britannique le plus célèbre.
Nelson a perdu un bras, un œil, une oreille et une jambe au combat.
À la fin, le pauvre homme n'était plus
qu'un manche à balai coiffé d'un joli petit chapeau d'amiral.
Quelle horreur !
Le singe à lunettes nous observe.
Non, je crois que c'est moi qu'il observe.
Salut. Cette place est libre ?
Qu'est-ce que je fais ?
Ouvre ton clapet et dis-lui ce que tu ressens.
Tu es la plus belle fille que j'aie jamais vue.
Je paierais deux ans de frais de scolarité pour coucher avec toi.
Tu en fais un peu trop, là.
Tu es mignon. Tu me fais penser à un Bisounours en chaleur.
D'accord. Je pense.
Qu'y a-t-il de si spécial ici ?
Le meilleur fish and chips de Londres. Venez.
Winnie a levé les yeux, m'a regardé par-dessus ses lunettes et a dit :
"Tu sais bien mener tes troupes,
"mais est-ce que tu sais déchiffrer les codes ?"
C'est comme ça que j'ai sauvé l'Angleterre.
Attendez. Winnie ? Vous ? Vous avez connu Winston Churchill ?
Vous ne pensiez quand même pas que je parlais de Winnie l'ourson !
- Jackie, elle vient, cette bière ? - Elle arrive.
Je vous dois des excuses.
Je vous avais totalement sous-estimé. Vous êtes un prof formidable.
Merci.
Alors ça vous a plu.
Quelle question ! J'ai passé une journée merveilleuse.
Oh, mon Dieu, la soirée !
La Chambre des lords discute encore
du projet théâtral du West End,
mais je crois qu'on doit s'accorder
pour trouver une solution viable et aller de l'avant.
Le salaud !
D'accord, chacun a le droit à son opinion.
Pas vous, Lord Wrightwood. Je vous demande pardon.
Veuillez m'excuser.
Qu'est-ce qu'il fait là, lui ?
Taj est un ami, et mon invité, Pip.
Et j'apprécierais que tu le fasses se sentir à l'aise parmi nous.
Tu sais quoi, Charlotte, tu as raison. Je ne voulais pas être malpoli.
Merci, Pip.
"Et le feu qu'alors, vous semblez exhaler,
"immensément plus beau
"et plus dangereux.
"Oh, mon chevalier !
"Je ne m'en étonne pas. L'éclat, et la braise d'une pâleur bleutée,
"Tombe, se craquelle
"et se couvre d'entailles dorées et vermillon."
Merci, Sir Wilfred, vous nous avez gâtés.
Et maintenant, comme le veut la tradition du bal littéraire,
j'aimerais demander à l'un de nos visiteurs
de nous réciter une œuvre de son poète britannique préféré.
Taj Badalandabad.
Veuillez monter sur le podium.
Pip, je n'ai rien préparé.
Je trouve important qu'un assistant étranger tel que M. Badalandabad
apprécie l'héritage culturel du pays dans lequel il souhaite enseigner.
- Amuse-toi bien, Raji. - Merci.
"Je connais une femme
"qui pense que tout ce qui brille est or,
"car elle achète un escalier à Hampstead."
Elle n'obtient jamais satisfaction.
Non. Non, non, non. Elle n'obtient jamais satisfaction,
même quand elle conduit sa petite voiture
ou écoute la radio.
Ni même quand elle supplie Roxanne d'allumer la lumière rouge.
Merde, Roxanne, allume cette lumière rouge,
ou le marteau en argent de Maxwell s'abattra sur ta tête.
Allume cette lumière rouge, salope,
ou on finira dans une maison blanche avec des rideaux noirs près de la gare.
Ou bien est-ce que tu préfères vivre en face de la tour de guet ? Non.
Alors allume la lumière rouge, Roxanne,
ou je fais ma 19e dépression nerveuse.
Une vraie, cette fois.
Une vraie de vraie.
Je veux que vous ayez tous envie de moi.
Je veux tous vous faire planer.
J'ai l'air d'un Américain stupide ?
Non.
Alors je vous souhaite à tous de vous éclater comme jamais.
Merci.
Belle performance.
- Ça vous a plu ? - Absolument.
Ce jeune homme nous a gratifiés
d'un patchwork de citations des poètes de la rue.
Un peu comme le rappeur américain, Eminem, que je kiffe grave.
J'adore les limericks britanniques aussi.
J'en ai lu un à la station de Kensington l'autre jour.
Dites-moi si vous le connaissez.
"Il était une fois une femme de Heath
"qui circoncisait les hommes avec les dents."
Taj.
Je vous présente mes parents, Martha et Richard.
Vous connaissez bien sûr Sir Wilfred.
Ravi de faire votre connaissance.
Je vois d'où Charlotte tient
son sens du sérieux.
Vous avez été impressionnant ce soir, jeune homme.
Félicitations.
Merci beaucoup. Je le dois entièrement à mon ami Pip,
qui m'a encouragé quand d'autres m'auraient découragé. Merci, Pip.
Jeune homme, je souhaiterais boire un verre avec vous.
Bien sûr. Excusez-moi.
Il a de l'esprit, n'est-ce pas ?
J'ai besoin d'un verre, moi aussi. Martha, m'accompagnerez-vous ?
Oui.
Ce Raj...
Taj. Il s'appelle Taj.
Oui, Taj.
Il a mis l'université sens dessus dessous, si je ne m'abuse.
C'est juste qu'il a une façon originale de faire les choses.
Tu es assez grande pour choisir tes amis,
mais ce serait dommage de risquer de perdre Pip.
Les Everett sont une famille importante.
Je sais, papa. Pip me l'a assez souvent répété.
Tout ce que je veux dire,
c'est qu'il n'est pas donné à toutes les filles d'épouser un comte.
Je suis sûr que tu feras le bon choix.
Concours de beuverie
Tu es sûr qu'on gagne des points avec ça ?
Soixante-quinze, Gethin. Le gagnant rafle tout.
J'ai essayé de compter,
mais leur capacité à absorber de la bière est presque incalculable.
Te décourage pas, Gethin. On a affaire à des forces de la nature.
Arrête de reluquer ses seins. C'est des faux.
Cock & Bulls - Meilleurs Buveurs
Ils ont grimpé dans le classement.
Il faut s'inquiéter ?
Tu rigoles ?
On a rien à craindre d'eux,
sauf les M.S.T. et les impairs vestimentaires.
Non, mais franchement.
Ses exploits à la bataille du cap Saint-Vincent
et sa brillante victoire à Trafalgar
ont fait de Lord Nelson le plus grand héros britannique.
Il a écrit à Lady Emma Hamilton :
"J'ai toujours eu 15 min d'avance, c'est ce qui a fait de moi un homme."
Qui pense que Lord Nelson a été imprudent pendant la bataille de...
Les Cock and Bulls sont les plus forts !
Prenez garde aux Cock and Bulls !
- On assure ! - Quoi ?
- On carbure ! - Quoi ?
Les Cock and Bulls sont les plus forts !
Prenez garde aux Cock and Bulls !
Je disais donc, qui pense que Nelson a pris des risques en...
Nous vous mettons au défi de reconstituer la bataille d'Azincourt.
Nous, bien sûr, nous serons les Anglais,
et vous, sales vermines galeuses, vous serez les Français.
Qu'en dites-vous ?
M. Badalandabad, si vous continuez à faire irruption dans mes cours,
- attendez-vous... - On voulait juste rigoler un peu.
Attendez-vous... à une cuisante défaite.
Attendez. Ne tirez pas.
Splendides étalons aux muscles rebondis,
vous pourriez m'aider à trouver mon pistolet dans cette gadoue ?
Ah, le voilà.
Adieu, tare de la société.
Penny, je viens de l'acheter.
Désolée, Lexie, mon doigt a dû glisser.
Hé !
Je suis navrée pour le comportement de Pip hier soir.
Ce n'était pas méchant. Il ne se rend pas compte.
Ou alors, il se rend compte, mais il s'en fiche royalement.
Non, Taj, tu ne comprends pas.
Pip vient d'une famille très importante, une des plus influentes d'Angleterre,
et parfois, il faut accepter...
Tu sais quoi ?
Je parle comme mon père.
- Désolée. - Ce n'est pas grave.
Bon, à part pardonner à Pip tous ses affreux défauts,
qu'est-ce que tu as envie de faire dans la vie ?
Tu vas te moquer de moi.
Non, promis.
C'est vraiment idiot.
Je voudrais être une archéologue de renommée internationale
et parcourir le monde à la recherche d'antiquités.
Ça m'a l'air passionnant.
Mais pas si facile.
Mes parents ont des projets pour moi,
et l'archéologie n'en fait pas partie.
Comme dit ma mère :
"Une future comtesse ne se met pas à quatre pattes."
Pas avec ses bagues, en tout cas.
Et toi ?
Qu'est-ce que tu comptes faire de ta vie ?
Rester ici.
Ta présence honore cette université,
- et tes étudiants t'adorent. - Non, je ne parle pas de l'université.
Je voulais dire, ici.
Ce que j'essaie de dire, c'est que je sens...
Je sens...
Mes couilles.
Qu'est-ce que...
On s'y serait vraiment cru, hein ?
Pip !
D'où tu viens, comme ça ?
On a reconstitué la bataille d'Azincourt. C'était génial.
Quoi ?
Pas le temps de t'expliquer. Je t'appelle plus tard.
Hé, attendez-moi !
Ils passent beaucoup de temps ensemble.
Tu ne penses quand même pas qu'ils...
Oh, non ! Pas ma Charlie.
J'ai bien peur qu'elle ait un faible
pour ce crétin à l'haleine de curry
et sa bande de mutants, de rouquins et de traînées.
Quelle description flatteuse !
Tu sais ce qu'on dit. Les lords sont miséricordieux.
Bienvenue au Jeu des 50 questions.
La Coupe Hastings
L'équipe qui l'emportera marquera 50 points.
Attendez que j'aie fini d'énoncer la question.
Percy a volé les réponses.
Arrange-toi pour qu'on ne s'en doute pas.
Question numéro un. Complétez la citation de Churchill.
"Laissons donc ce courant nous porter..."
Voyons voir...
"... inexorable et salutaire, vers de plus vastes espaces et des jours meilleurs."
Un point pour les Cock and Bulls.
Combien de Beatles ont été faits chevaliers par la reine ?
- Je pense que... - Un seul. Paul McCartney.
Un point pour les Cock and Bulls.
On abandonne la discrétion.
Qui a inventé le microscope ?
Anton van Leeuwenhoek.
Un point pour les Cock and Bulls.
Qui a fait gagner l'Angleterre à la coupe du monde ?
- Bobby Moore. - Point pour les Cock and Bulls.
Quelles pièces de Shakespeare comportent des fantômes ?
Jules César, Richard III, Hamlet et Macbeth.
Quand a-t-on inauguré le Canal de Suez ?
En 1869.
Point pour les Cock and Bulls.
- Sur quelles îles... - Les îles Galapagos.
- Le nom scientifique du... - Chlorure de sodium.
- Quel est... - Condensateur de flux.
Dites quelque chose ! N'importe quoi.
- Combien de... - Quinze !
- 17. - Point pour les Cock and Bulls.
- En biologie... - Une gerbille.
- Quel... - Blennorragie.
- Qui... - William Shatner.
Nicolae Ceausescu.
- Dites-moi... - George Lazenby.
Point pour les Cock and Bulls.
- Une gros chien. - Point, Cock and Bulls.
- Modus operandi. - Point pour les Cock and Bulls.
Ce type est doué.
La bataille de Trafalgar.
Pocket Rocket. Fats Domino.
Plus connu sous le nom de diarrhée.
Point pour les Cock and Bulls.
Les Cock and Bulls sont les vainqueurs du Jeu des 50 questions.
Les Cock & Bulls sortent vainqueurs du Jeu des 50 questions
Les Cock & Bulls champions de rugby grâce à Shamus O'Toole.
LA COUPE HASTINGS - COCK & BULLS 230
LA COUPE HASTINGS - COCK & BULLS 380
"Suite à un revirement de situation incroyable,
"les Cock and Bulls ont vaincu Hampshire House
"et gagné le match à la dernière seconde,
"grâce à la sublime performance d'athlète de Seamus O'Toole."
Vous inquiétez pas, j'ai d'autres performances d'athlète
en réserve.
Je viens de rencontrer un type extraordinaire.
Il n'a pas regardé mes seins une seule fois.
C'est peut-être pas son truc. Vous croyez qu'il est homo ?
Je te parie qu'il te préférerait avec une queue.
Ta gueule, brouteur de chattes.
Taji, j'ai les jetons. Il me plaît bien, ce type.
Il a de la classe. C'est le genre de mec qui sort avec des filles bien.
Il ne voudra jamais de moi.
Sadie, si tu penses qu'il en vaut la peine,
arrange-toi pour faire sa connaissance.
L'argent et le statut social ne jouent aucun rôle dans les affaires de cœur.
Vous le pensez vraiment ?
- Absolument. - Oui.
Oui.
Pip, les Cock and Bulls ont vraiment assuré au rugby.
S'ils assurent à l'exposition canine de samedi, on est mal.
Roger,
parfois, le Tout-Puissant, dans sa sagesse infinie,
aime donner une lueur d'espoir aux opprimés et aux défavorisés
pour compenser leur coupe de cheveux
et le fait qu'ils doivent passer l'hiver et l'été au même endroit.
Les Cock and Bulls présentent un bâtard,
et nous, Chauncey Avalon Renaissance,
qui descend directement du légendaire Zurich von Edelweiss.
Tu as raison. On ne peut pas perdre.
Non, impossible.
D'autant plus que j'ai pris des précautions supplémentaires.
- Ding dong. - Ding dong.
Mes ancêtres n'ont pas créé la Coupe Hastings
pour que des parias comme les Cock and Bulls la ridiculisent.
Bon appétit, Balsac, et bon voyage, losers.
Maxirod.
Hypertrophiant ? Où est-ce que tu as déniché ça ?
Dans le sac de voyage de mon père.
Je lis pourtant Pip Everett junior.
- Erreur de frappe. - Sur les 3 flacons.
Fermez-la.
Je t'ai pourtant dit de ne pas accepter de nourriture d'un étranger.
Demain, l'exposition canine sera des plus mémorables.
À notre victoire de demain, et à la Coupe Hastings.
Salut, Chauncey.
- Santé ! - Tiens, mange.
Désolé, vieux.
EXPOSITION CANINE DE LA COUPE HASTINGS
AU PROFIT DE LA FONDATION DU COMMONWEALTH POUR LE CANCER
Chauncey !
Bravo !
Bravo, Chauncey.
Comment ça va, vieux ?
Tu es prêt ? Tu te sens bien ? Tu es prêt à leur en mettre plein la vue ?
Je crois bien que oui.
Bonne chance.
Merci. Amuse-toi bien.
Oh, oui, on va s'amuser. Mon chien n'en peut plus d'attendre.
J'en suis persuadé, Poop. Pip.
Je ne l'ai pas fait exprès, face de diarrhée.
Quoi ? Qu'est-ce que j'ai dit ? Tu le sais, toi ?
Bijou Caronta et son teckel, Fritz.
Forte mâchoire, belle cage thoracique, arrière-train bien ferme.
Ça me fait penser à Susan Sarandon jeune.
Taj Badla...
Le spectacle commence !
Badalandabad.
Et son bouledogue, Balsac.
C'est bizarre.
Ça ne marche pas.
Les cachets devaient être périmés.
Ils marchaient encore très bien samedi dernier.
D'après ce que m'a dit mon père.
Mon Dieu, cet animal est magnifique !
Les doigts dans le nez.
J'espère sincèrement que ce ne sera pas trop "dur" pour toi.
Pip Everett, le comte de Grey, et son danois, Chauncey.
Chauncey ! Au pied !
Chauncey !
Chauncey.
Chauncey !
Viens ici.
Chauncey, viens ici.
Chauncey.
Chauncey !
- Qu'est-ce que tu fais ? - Fais-moi confiance.
Chauncey, je t'ai dit de venir !
Quelqu'un aurait-il de l'essuie-tout ?
Il est temps que je me retire.
Merci d'être venus.
Je ne voulais pas...
Merci.
Ça a été un plaisir.
Comment ce vacher du tiers-monde ose-t-il m'humilier pareillement ?
Et comment Charlie peut-elle le trouver aussi drôle ?
Et ta sœur, qui traîne avec cette espèce de troll.
Le monde est devenu fou.
Notre mode de vie est menacé, et je ne le permettrai pas !
Pip, tu pourrais peut-être faire un meilleur usage de ton épée.
Tu es sûre que ta sœur n'ira pas à la fête des Cock and Bulls ?
Oui. Penelope est allée passer la nuit chez papa et maman.
Penelope et toi, vous êtes identiques ?
L'une de nous deux a une tache de vin. Tu veux la voir ?
Si la populace tient à être précipitée dans l'oubli, ainsi soit-il.
Alexandra, je vais avoir besoin de toi.
Chauncey, ferme-la. L'effet va bientôt se dissiper.
Alexandra, qu'est-ce que tu attends ?
Tu ne voulais pas jouer avec mon épée ?
Ah, oui, c'est vrai.
Que la fête commence !
Votre attention, s'il vous plaît.
Votre attention, s'il vous plaît ! Pourrais-je...
J'aimerais vous remercier de votre présence.
Grâce à la performance de Balsac,
les Cock and Bulls ne sont plus qu'à 20 points des Fox and Hounds,
ce qui signifie que le vainqueur du prochain tournoi remportera la coupe.
Et maintenant, bourrons-nous la gueule !
Ça va, Gethin ?
Il est où, Balsac ?
Je crois qu'il est occupé.
Ne Pas Déranger
- Taji. - Sadie, comment ça s'est passé ?
Tu avais raison. Il s'est comporté comme un gentleman.
On a pris le thé, après quoi, dîner aux chandelles et balade en calèche.
- Super ! - Et après, on a bu,
il m'a arraché mes sous-vêtements et on a fait la noce toute la nuit.
- D'accord. - Éclatons-nous !
M'sieur, Simon a un problème.
Pardon. Quoi ?
Simon ?
J'ai...
J'ai un problème.
Ça alors, il parle !
Simon, quel que soit ton problème, on est tes amis, tu peux nous en parler.
Eh bien, voilà, c'est à propos de mon tuyau d'arrosage.
Ton...
Tu sais, c'est bien connu
que le... tuyau d'arrosage des hommes est...
Leur semble toujours plus petit qu'il ne l'est vraiment.
Justement, c'est bien ça qui m'inquiète.
Parce que selon mes calculs, il mesure 28 cm.
Tu peux répéter ? J'ai mal entendu.
Le problème, c'est qu'à chaque fois que je bande,
tout mon sang passe de ma tête à... mon autre tête.
Et je ne peux pas parler.
Vous croyez que ça va...
- Ça... - Ça...
- Oui. - Ça ne devrait pas être grave.
Ça marche.
Désolée d'interrompre votre séance de masturbation collective,
mais Taji, une jolie jeune fille t'attend dehors.
Je suis surprise que vous ne sortiez pas plus.
- Salut. - Souris.
Je voulais avoir une photo de la fête la plus dingue de l'année.
Tu veux entrer boire un verre ?
Avant, j'ai une surprise pour toi. Allons dans la forêt.
Une surprise dans la forêt ?
Tu m'accordes une seconde ? Je ne suis pas équipé.
Allez, viens.
Incroyable.
Fantastique.
On n'avait plus aperçu la comète de Perséphone en Angleterre depuis...
- Que Napoléon a été vaincu à Waterloo. - Oui.
Viens.
- J'ai une autre surprise pour toi. - Ah oui ?
Un autre paysage ?
Fini, les paysages.
Hé ! On fait la fête, là !
Qu'est-ce que tu regardes ?
Salut.
Seamus m'a parlé de toi. En long et en large...
Penelope ? Je te croyais partie pour le week-end.
Oui, mais je n'arrêtais pas de penser à toi.
- Vraiment ? - Oui.
C'est fantastique.
- Prends-moi, Gavin. - Gethin.
Peu importe.
Ouah. Je ne te reconnais pas.
Tu as toujours eu cette tache de vin ?
Elle est assortie à celle-ci.
- Tu as d'autres questions idiotes ? - Non, ça va.
Tant mieux.
Il n'y a pas de quoi avoir peur.
Contente-toi de te déshabiller.
D'accord.
Joli.
Pose pas tes grosses pattes sur moi,
sale buveur de whisky irlandais à la con.
Jésus, Marie, Joseph.
Non. Dilip, Kami et Alita. On est les Badalandabad.
On est venus faire une surprise à notre fils, Taj Mahal.
Il est en haut.
Si vous voulez bien m'excuser, je crois que je suis amoureux.
Oui.
Pardon.
Oh, la vilaine !
C'est quand tu veux, mon petit Yorkshire pudding.
- Surprise ! - Surprise !
- C'est pas vrai ! - Oh là là !
Quelle horreur !
Oh là là !
Sauve-toi ! Nom d'un chien.
Je m'en fiche.
Alors... vous avez fait bon voyage ?
Je vous préviens, M. le doyen,
préparez-vous à être horrifié dans les grandes largeurs.
Excusez-moi.
- Dieu du ciel ! - C'est dégoûtant, n'est-ce pas ?
- Laissez passer. - Salut, mon beau.
M. le doyen ?
Par ici, M. le doyen.
Ça va ?
M. le doyen, il vient de terrasser cette femme avec son engin.
Arey, ne t'en fais pas, beta.
Elles s'en remettront.
Ce n'est pas comme si elles ne t'avaient jamais vu tout nu.
Peut-être pas aussi poilu...
- Papa. - Mais quand même.
Alors, c'est quelqu'un de spécial, ou est-ce que tu faisais seulement...
Non ! Si !
Non, je veux dire... Oui, il y avait quelqu'un.
Vraiment ?
Et depuis combien de temps tu dors... sors avec elle ?
C'était la première fois ce soir.
Et elle est déjà dans ta chambre ?
Shabaash, beta. Mon fils est un chaud lapin !
Tel père, tel fils !
Tu suis le bon vieux calendrier de Camford, une fille par jour ?
- Beta ? - Si on veut, oui.
Penelope ?
Ma petite renarde, je suis prêt.
Mon poussin ? Je suis prêt.
Penelope, je ne sais pas trop comment ça marche.
Tu vas me punir, maintenant ?
- Absolument. - Vous vous amusez bien, monsieur ?
Tu sais, beta, je t'envie.
Tu es bien le fils de ton père.
Un vrai Badalandabad.
Qui remue de l'arrosoir matin, midi et soir.
Les petits bulbes roses font la queue pour être arrosés
gratuitement.
Papa ! Papa, écoute-moi.
Arrête de dire dishum.
- Je ne peux pas dire dishum ? - Non.
Je ne suis pas un comme toi, je ne suis pas un chaud lapin. Désolé.
J'ai essayé de suivre ton exemple, vraiment.
Mais j'ai bien peur d'avoir échoué.
Je suis tombé amoureux d'une fille. Une seule.
Une seule ?
Une seule.
Je vois.
Et elle ressent la même chose pour toi ?
Je crois, oui.
Je suppose qu'on n'est pas tous des chauds lapins.
Tu n'es pas déçu ?
Comment pourrais-je être déçu ? Tu es mon fils.
Te voir devenir un homme à part entière
me remplit de joie, beta.
Viens, que je te serre dans mes bras.
Merci.
- Attends, encore un peu. - Beta.
- Je t'aime, mon fils. - C'est bon.
Je ne peux pas respirer, beta.
Beta, je ne peux pas respirer.
Moi aussi, je t'aime. Mes testicules !
Salut.
Pardon, je dérange ?
Qu'est-ce que tu fais là ?
Le doyen et moi avons fait des découvertes intéressantes ce soir.
Le prochain examen d'histoire dans les chambres de tes étudiants.
Mes étudiants ne sont pas des tricheurs.
Oui. Tu raconteras ça au conseil de discipline
demain matin à la première heure.
C'est drôle, comme le vent tourne, hein ?
Je te suggère de commencer à faire tes valises, Paki.
Retiens-toi, fiston. Retiens-toi.
- Il est à moi. - Papa !
L'université de Camford est la plus prestigieuse au monde.
Nous prenons les transgressions à l'ordre établi très au sérieux.
Il est donc de mon devoir de vous informer que vous êtes tous renvoyés.
C'est moi qui ai volé l'examen.
- C'est ridicule. - Tais-toi, Gethin. Je fais mon devoir.
J'ignore tout de l'histoire d'Angleterre,
et je voulais aider mes étudiants à réussir l'examen.
Je sais que ça ne se fait pas, mais c'est de ma faute, pas de la leur.
Vous comprenez qu'une telle affirmation entraînerait votre renvoi immédiat.
Oui.
Je vous demande juste de ne pas pénaliser mes étudiants
pour une faute que j'ai commise.
Ils doivent tous être renvoyés. Ils connaissent le contenu de l'examen.
Je ne vois pas pourquoi ils devraient tous être pénalisés
- à cause de M. Ba... - Badalandabad !
- Merci. - Oui.
À cause d'une faute commise par lui.
Nous leur ferons passer un examen oral.
S'ils le réussissent, ils pourront rester. Sinon, ils seront renvoyés.
Très bien.
Mais en attendant, M. Badalandabad, nous acceptons votre expulsion.
Attends. Charlotte, laisse-moi t'expliquer.
J'en ai entendu assez, merci.
Je n'arrive pas à croire que tu nous aies tous bluffés.
Mais...
Ces étudiants t'idolâtraient. Moi, je t'admirais.
Tu nous as bien eus ! Tu n'es qu'un sale tricheur !
Je ne voulais faire de mal à personne.
- Laisse-moi t'expliquer... - Non.
La route de l'enfer est pavée de bonnes intentions.
Au revoir, M. Badalandabad.
On sait tous pourquoi on est ici.
Ne perdons pas de temps.
Allez, ma mignonne. Vas-y.
Papa part bientôt. Tu ne vas pas le laisser partir sans sa petite gâterie ?
J'essaie une nouvelle tactique.
J'essaie d'être gentil avec toi.
Tu n'aimes pas que je sois gentil, petite traînée ?
- Salut ! Comment ça s'est passé ? - Oh, oui !
Écoutez, l'important, c'est d'avoir essayé, pas vrai ?
Vous l'avez eu ?
- Vous l'avez eu. - Oui !
Qu'est-ce qui ne va pas, Gethin ?
Tout ça, c'est grâce à toi.
Dès que tu seras parti,
adieu la Coupe Hastings.
Arrête, Gethin. C'est parfaitement ridicule.
Tout ça, c'est grâce à vous.
Je me doutais que vous alliez réussir,
alors j'ai préparé des libations.
Vous étiez des parias quand vous êtes arrivés ici,
et vous avez montré à ces morveux que vous étiez les meilleurs.
Et grâce à vos efforts acharnés,
Camford, une des meilleures universités au monde, est désormais à vous.
Il est temps de mettre une raclée aux Fox and Hounds
et de remporter la Coupe Hastings.
- Aux Cock and Bulls. - Aux Cock and Bulls.
Je vous en prie ! On la refait.
- Aux Cock and Bulls ! - Aux Cock and Bulls !
Taj Mahal, beta, remets-toi.
Tu trouveras une autre université qui te conviendra mieux.
Papa, je suis vraiment désolé de t'avoir déçu.
Je voulais tellement suivre ton parcours légendaire.
Je te l'avais dit, Dilip !
Dis-lui.
Taj, il se peut que j'aie légèrement déformé la vérité.
Je n'ai jamais été membre des Fox and Hounds.
Quoi ?
Mais et toutes ces histoires ?
Tes histoires de sultan de la chatte, au moins, elles étaient vraies ?
Tu parles. Parfois, il n'a même pas le temps de la trouver !
Le sultan du flac floc, oui !
Il faut dire qu'elle n'est pas toujours facile à localiser !
Attendez.
Pourquoi tu n'étais pas membre des Fox and Hounds ?
J'ai cru qu'ils m'avaient accepté.
Mais quand je suis arrivé, ils m'ont dit qu'il y avait eu une erreur.
Une erreur typographique.
Tu plaisantes.
Ce n'est pas grave, beta.
Cette université n'est peut-être pas faite pour les Badalandabad.
Viens, rentrons à la maison.
Je peux être seul deux minutes ?
Haan, beta. Bien sûr. Chalo. On t'attend dehors.
Je ne vais pas avoir besoin de ta voiturette de golf, Van.
- À quelle vitesse elle va, cette voiturette ? - Qu'est-ce que tu fais là ?
Ne perdons pas de temps. Je t'expliquerai en chemin.
La Coupe Hastings
Bienvenue à tous à la dernière épreuve de la Coupe Hastings.
Deux équipes seulement ont accumulé assez de points
pour participer à l'épreuve finale.
Les Fox and Hounds
et les Cock and Bulls.
Fox and Hounds, qui va vous représenter ?
Moi.
Cock and Bulls, qui va vous représenter ?
Moi.
Qu'est-ce que tu fais là ? Tu as été renvoyé.
J'ai bien peur que M. Everett ait raison. Seuls les étudiants...
M. le doyen, je crois qu'une réintégration s'impose.
- Charlie, tu as perdu la tête ? - Au contraire.
Si vous regardez bien cette photo,
vous verrez qu'une femme a la copie de l'examen dans la main.
Ce qui signifie que Taj n'y est pour rien. Il voulait juste aider ses amis.
Qu'attendez-vous, jeune homme ? Vous avez un match à remporter.
Santé.
Cock and Bulls !
En garde.
Point, Fox and Hounds.
- Il est bon. - Tu ne te concentres pas.
Quand il attaque, il expose son buste,
et là, tu attaques.
Euh, j'essaie.
Mais vu sa rapidité, ce n'est pas une tâche facile.
- Oh, notre première dispute ! - Retournes-y.
Un point pour les Cock and Bulls.
- Efficace, ton conseil. Tu en as d'autres ? - Oui.
J'en prends note.
Je crois que je commence à lui faire peur.
On dirait que quelqu'un est en colère.
Réglons ça à la manière de mes ancêtres.
- Tu veux m'exploiter économiquement ? - Non.
- Première manche. - Première manche ?
Allez, c'est ta chance d'en imposer à l'aristocratie britannique.
Pip, arrête.
Sans vouloir être indiscret,
ton obsession pour les épées ne serait pas...
une manière de compenser une carence quelconque ?
La violence ne résout rien, salaud !
Désolé !
Enfin, pas vraiment.
Gethin !
Merci.
Et merde.
Tu ne comprends pas, Raji. On ne veut pas de toi ici.
Si on n'était pas là, qui vous apporterait le thé
pendant que vous faites les importants, goron ?
Je suis sûr qu'on survivrait, Raji. Mais vous, c'est moins sûr.
Tu es pompeux, raciste, sexiste
et tu t'habilles comme un moniteur de danse sur un bateau de croisière.
Je crois qu'on va pouvoir baisser le rideau, Raji.
Bonne idée, Pip.
Hop, et voilà.
La vache ! C'était fantastique. Comment tu as fait ?
Je fais du sport, je m'entraîne, je mange sainement...
Ça commence à devenir pénible.
Fais le Rathbone.
Le Rathbone. Très impressionnant.
Hélas, mauvaise nouvelle : c'est moi qui lui ai appris.
C'est l'heure de rejoindre tes ancêtres, Haji.
Ah oui ? Et si tu allais plutôt rejoindre les tiens ?
Non !
Papa !
Et je m'appelle Taj.
Point et match, M. Ba...
Badalandabad !
Quelqu'un pourrait me passer de l'essuie-tout ?
Félicitations, jeune homme.
Mesdames et messieurs,
je déclare les Cock and Bulls
vainqueurs de la Coupe Hastings.
Hourra !
Attendez. Attendez.
Attendez, attendez, attendez.
Mon père verse des millions de livres à cette université.
Réfléchissez aux conséquences de ce que vous allez faire.
- Dis-lui. - Ça va ! D'accord.
Pip a volé la copie de l'examen et m'a envoyée la cacher chez eux.
C'est peut-être toi qui devrais réfléchir aux conséquences de ce que tu as fait, Pip.
Il a raison. Vous êtes renvoyé.
Parfait. Je ne pouvais pas supporter ce petit morveux.
Sammy !
Lord Wrightwood ?
Oui.
Pip Everett. Comte de Grey.
M. Everett, je suis... Je ne vous avais pas reconnu.
Ce n'est rien.
J'ai reçu votre lettre de recommandation
et je voulais vous remercier.
Oui. À ce propos, je crois qu'il y a eu une erreur.
- Une erreur ? - Typographique, j'en ai bien peur.
Cette lettre devait vous annoncer votre non admissibilité.
Désolé, mon vieux.
Typographique.
Ce qu'il essaie de te dire, c'est fiche-nous la paix, Pip.
D'accord. Oui, bien sûr. Je comprends. D'accord.
Typographique ? Vous êtes sûr que... J'ai compris. Merci. Très bien.
Beta, beta, beta, beta, beta.
Je n'ai jamais été aussi fier de toi qu'en cet instant.
Merci, papa.
Votre fils est le plus chaud lapin du campus.
Mon fils, un chaud lapin ?
Il pleut des sous-vêtements féminins
sur son passage.
J'ai toujours su que mon fils suivrait les traces de son père
à la poursuite du bulbe rose.
Être un chaud lapin, c'est dans les gènes des Badalandabad.
Peut-être dans les siens,
mais pas dans les tiens, à ce que je sache.
Tu insinues que je tire à blanc ? Je t'ai fait trois enfants.
Et alors ? Si notre matelas avait pu tomber enceinte,
tu en aurais fait six.
Fais attention à toi, femme.
Je tremble sous mon sari.
J'en ai marre de tes sarcasmes.
Merci pour ton intervention.
- Ils n'habitent pas ici, n'est-ce pas ? - Oh, non ! À Milwaukee.
Dans ce cas, c'était un plaisir.
Charlotte, tu dois savoir que je ne suis pas riche.
Je ne possède ni maison ni rien. Je ne suis pas un comte.
La seule chose que je possède, c'est une Toyota Corolla 1986.
Arrête, M. Badalandabad.
Tu oublies que tu possèdes aussi des dons de fine lame.
Tu parles ! J'ai failli mourir, là-haut. J'ai fait quelques bons...
- Tu veux dire que je suis un chaud lapin ? - Peut-être.
Ben, ça alors !
Par contre, à l'escrime, je te bats !
- Ah, oui ? - Oui.
- Fais voir ! - Tu t'y recolles ?
Oui.
Fin
Adaptation : Juliette Coupat, DDS